Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
_Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:
_Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
_ Minha mulher acabou de passar por aqui… a filha da mãe tá andando de bicicleta!!!
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Flamengo campeão 2009
Depois de 17 anos, finalmente o flamengo conquista mais um título brasileiro.
Agora quando vc tiver seu segundo filho vc verá o flamengo ser campeão de novo.
O "Exa" é nosso. Hahaha
FAIL!
Agora quando vc tiver seu segundo filho vc verá o flamengo ser campeão de novo.
O "Exa" é nosso. Hahaha
FAIL!
Cada mergulho é um flash
Nana Gouveia é flagrada pagando peitinho na praia da Barra da Tijuca...
FAIL!
FAIL!
Esses paparazzos são demais!! ;D
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Coceirinha na piriquita
"Hehehe", Meninas não fiquem bravas, mas algumas de vocês de vez em quando faz isso.
A Coca é foda!
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.Se sentam e se beijam…E ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro,venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz:
_ Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar,me espere bem desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.Depois que tudo termina,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
_ A COCA É FODA… DUVIDO QUE A PEPSI FAZ UMA PROMOÇÃO DESSAS!
_ Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar,me espere bem desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.Depois que tudo termina,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
_ A COCA É FODA… DUVIDO QUE A PEPSI FAZ UMA PROMOÇÃO DESSAS!
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Piada do dia: O incrível observador
Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E o cara respondeu de imediato:
_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E ela:
_ Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E para sua surpresa, o jovem respondeu:
_ Sim, você usa lentes de contato.Edu ficou chocado e disse:
_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem as orelhas! kkkkkkk
_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E o cara respondeu de imediato:
_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E ela:
_ Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?E para sua surpresa, o jovem respondeu:
_ Sim, você usa lentes de contato.Edu ficou chocado e disse:
_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem as orelhas! kkkkkkk
Dicas de presente para quem já tem tudo
Sabe aquela amiga que você gosta muito e quer presenteá-la mas não sabe o que dar?? Pensando nisso, aqui estão algumas dicas de presentes. Aposto que ela não tem nenhum dos itens abaixo.
Torradeira transparente
Um ótimo presente. Já pensou que mara ficar observando o pão queimar, o queijo derreter…. HUMMM!
Tesoura com mira luminosa
Outra boa opção de presente. Aposto que ninguém tem. Eu ia adorar ganhar uma. Pra recortar as colas de faculdades iria ser uma mão na roda. As minhas ficam uma tortura só! Que barra!!!
Caneca anti-roubo
Essa caneca é o meu sonho de consumo. Serve pra levar para as festinhas de faculdades, repúblicas e outros. Sempre levo uma e acabo perdendo. Não sei o que eu arrumo, sempre perco mesmo. E essa caneca tem um sistema anti-roubo bacana. Você tira a chave e ninguém mais consegue beber nela.
Relógio semanal
É isso mesmo. O relógio marca os dias da semana. Vai falar que você nunca se perguntou: “Que dia é hoje mesmo?”
Pinguim relógio para preparar chá
Tô sem criatividade pra descrever esse presente. Sei lá, eu não gosto de chá não, mas se seu amigo(a) curte, taí um presentão…
Pantufas com luz
Como dizia meu vô, mulher feia é igual pantufa. “A gente” só usa em casa. Na rua da vergonha. Então como é só em casa, uma pantufa com luzes seria um presentão. Serve para iluminar a casa quando faltar energia, por exemplo.
Dosador de manteiga
Você sabe que manteiga é pura caloria, né? Um dosador de manteiga é essencial para sua saúde. Você vai gostar!
Escada moderna
Chega dessas escadas tradicionais. A dica é essa escada modernííssima! Você escolhe até a cor. Se seu amigo não usar, o pai dele usará. Bom presente, hein?!
Toalha de praia CSI
Só para quem vai muito na praia. Como moro em Ponta Porã, não me deem essa toalha de presente.
Caneca porta-bolachas
Se está com fome e não tem pão na sua casa, coma as deliciosas bolachas da sua Caneca porta-bolachas.
Almofadas aconchegantes para bebê
Seu amigo tem filho recém-nascido? Então não perca tempo. Essas almofadas é tudo de bom!! Precisa nem explicar para quer servem. A imagem é auto-explicativa. Funcionam de verdade!!
Bandeja segura
Todo mundo tem uma amiga desajeitada, aquela que não leva jeito pra nada. Com essa bandeja, ela poderá te servir sem derrubar o café na sua roupa. Fica a dica!
Banco de jardim portátil
O banco móvel é um bom presente para àquela amiga fofoqueira. Assim ela poderá levar o banco pra fofocar, aonde ela quiser.
Proteçao para a banana
De todos, esse é o mais bacana. Já pensou você com protetor de banana?? Gentee, isso é demais!! Com ele você poderá levar a sua banana para todos os lugares. Sem medo da banana apodrecer!!! Não é o máximo?
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Ronaldinho Gaucho é flagrado na balada com três mulheres
Tá tá tá, eu sei que não é ele... mas vai falar que não parece??
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
‘Mãe… Só tem uma.’
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’. No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, > não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe… Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte,não sabia nada,não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei10. Mãe…… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO SANTISTA
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Santista):
‘Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara,que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:_ Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE,vai lá na geladeira e traz duas cerveja pra nóis.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: ‘Mãe…… Só tem uma!’
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, > não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe… Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte,não sabia nada,não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei10. Mãe…… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO SANTISTA
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Santista):
‘Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara,que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:_ Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE,vai lá na geladeira e traz duas cerveja pra nóis.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: ‘Mãe…… Só tem uma!’
Gênio
Um argentino e um brasileiro
encontraram uma lâmpada mágica
no deserto e a esfregaram, até
aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos!
Cada um de vocês tem direito a um
pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faz aparecer
um muro bem alto em volta da
Argentina , para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio
- Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
-Então enche aquilo de água!
Um argentino e um brasileiro
encontraram uma lâmpada mágica
no deserto e a esfregaram, até
aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos!
Cada um de vocês tem direito a um
pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faz aparecer
um muro bem alto em volta da
Argentina , para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio
- Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
-Então enche aquilo de água!
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